Остались вопросы?
Напишите нам! И наши специалисты с удовольствием ответят на Ваши вопросы!
Меню
detkitmn.ru
Дружба с родителями.
Дружба – это самые лучшие отношения между людьми. Её ценили все, везде, во все времена. Уметь дружить – это чуть ли не обладать половиной доблестей, которые только знает человечество. Что может быть дороже искренней, самоотверженной дружбы?! Дружбу порою можно купить, но вот удержать – вряд ли. Да и будет ли то полноценной дружбой?
Любые отношения строятся прежде всего на взаимопонимании.
Так как же найти это взаимопонимание с собственным ребенком, завоевать и сохранить его доверие и, наконец, стать другом своему малышу? Ответ на эти вопросы рано или поздно ищет каждый, у кого есть дети. В процессе воспитания, любого родителя порой терзают сомнения, был ли он прав, поступив так, а не иначе. Так ли легко на самом деле найти с сыном или дочкой точку соприкосновения? Да и нужно ли со своими детьми обязательно дружить? Почему самых обычных отношений между родителями и детьми не достаточно? Да и нужна ли вообще в этом случае дружба? Вот ещё один интересующий многих родителей вопрос: не пошатнёт ли их дружба с ребёнком естественно необходимый авторитет «старшого»? Не будет ли ребёнок считать себя в праве как слушать, так и не слушать родителей как своих друзей?
Тенденция «дружить» с детьми стала «набирать обороты» не вчера, и уже есть «опытные» родители, которые с удовольствием рассказывают: «Я для своего ребенка — лучший друг! Он все-все мне рассказывает!» Само собой напрашивается вопрос: : в какой момент люди решили, что быть родителями, мамой и папой, хуже, чем «другом»? Психологи выделяют в этом сразу три тенденции.
Тенденция первая – неумение взрослых быть взрослыми. Люди чувствуют, что авторитарный стиль родительства, свойственный многим предыдущим поколениям просто изжил себя в
современном мире с сегодняшними детьми. Они не представляют, как быть родителем и при этом не давить на ребенка, не унижать его, уважать его личность, и поэтому называют такое — обычное, в общем-то, адекватное поведение — «дружбой». Но в этой дружбе нередко заходят слишком далеко, что несет в себе немало опасностей. Если раньше мамы и папы перебарщивали с давлением и недодавали понимания, то сейчас многие ударились в другую крайность: дают сполна понимания, но не умеют очертить рамки, быть сильным и влиятельным взрослым. Обычно такая всепонимающая и всепрощающая дружба приводит к тому, что мамы плачутся подругам и специалистам, рассказывая, как их милые «годовасики», трёхлетки, первоклашки и подростки, временами ведут себя как чудовища. Не стесняясь возраста родителя и совершенно наплевав на транслируемые тем же родителем способы поведения, бурно бунтуют и протестуют в ситуациях, где от них ожидают проявлений только деликатности и вежливости. А дети в это же время любят и обожают своих воспитательниц и учительниц, которые строгим голосом озвучивают правила поведения и строжайше же следят за их исполнением. Дети ждут авторитетов и уверенного управления. Поэтому, кстати, так важно взрослым быть взрослыми, принимать решения, направлять, а не упрашивать, не манипулировать, не дуться и не истерить, если не получается… Быть взрослыми.
Тенденция вторая — инфантильность взрослых. Вторая причина отчасти вытекает из предыдущей. Только в первом случае люди не умеют одновременно быть взрослыми, но при этом не быть диктаторами. А во втором они сознательно не хотят взрослеть. Джинсы, кедики и майки с принтами носят и трехлетние сыновья, и тридцатилетние отцы, и пятидесятилетние дедушки, та же история и с дочками, мамами, бабушками. Кстати, такие прародители сами себя дедушками и бабушками не называют и требуют того же от внуков. Они дружат с сыновьями и внуками, с дочерьми и внучками. На равных! Весело! Демократично! Безгранично! Хотя это редко приводит к тому, что из ребенка вырастает свободолюбивая и открытая миру, уважающая себя личность. Обычно получается гипертревожный невротик, пытающийся контролировать все вокруг — ведь его обожающие и обожаемые родители этим заниматься не способны. Дети этих вечно молодых, креативных и «уважающих чужую свободу» взрослых, часто вынуждены даже опекать своих родителей. Они – серьёзные и ответственные дети. И никакой веры в родительские возможности находящихся рядом взрослых у этих детей нет.
Тенденция третья — нарушение границ откровенности. Первые две тенденции появились относительно недавно и практически не встречались в предыдущих поколениях. А вот следующая причина для дружбы с детьми была довольно распространена как среди наших родителей, так и среди нас сейчас встречается нередко. Ведь как обычно представляют себе «дружбу с детьми» пропагандирующие ее родители? Приходит ребенок и как на духу, искренне и от сердца рассказывает маме все секретики, а она благородно и не осуждая начинает понимать, принимать и давать мудрые советы с высоты своего опыта. Ребенок, конечно, слушает затаив дыхание и прижав ушки от восхищения. Но дружеские отношения — они равные. Они предполагают, что и вы приходите к ребенку плакать и рассказывать ему все свои секретики. И спрашивать его советов. И слушать затаив дыхание. Только надо ли это ребёнку? Хочет ли ребёнок, чтобы его родители знали о нём всё? Хочет ли он знать абсолютно всё о своих родителях? Не станет ли эта информация для ребёнка не просто лишней, а травмирующей?
Действительно ли детям — и маленьким и взрослым — зачем-то нужны дополнительные друзья, но не нужны единственные в мире и никем не заменимые мама с папой?
Настоящая дружба — это труд. Это умение слушать, прощать, принимать чужую точку зрения и признавать свои ошибки. Быть другом своему ребенку ещё больший труд, ведь помимо всего вышеперечисленного, нужно быть мудрым наставником, проводником в дальнейшую жизнь. Разница так же и в том, что друзей мы выбираем, а детей нет, мы вынуждены принимать их такими, какие они есть. А для детей очень важно научиться выстраивать отношения со сверстниками. Научиться выбирать друзей. А от родителей получить безусловное принятие, поддержку, искреннее участие, без осуждения, но с пониманием.
Трудно отказаться от идеи дружбы в отношениях детей и родителей. Но когда понимаешь это, становится легче и понятнее. Молодые родители с большим облегчением вздыхают, когда узнают, что не должны дружить с ребенком, а имеют право настаивать и воспитывать, даже если чаду что-то не по нутру. Дружеских отношений не будет, а вот дружественные вполне по силам создать и поддерживать.
Ведущий психолог отделения АРСТиФУН Достовалова Д.Х.
detkitmn.ru
Каждый родитель знает своего ребёнка лучше, чем кто-либо другой, и у каждого есть свои способы и стратегии подготовки подростка ко взрослой жизни.
К подростковому возрасту своего ребенка родители начинают ожидать от него достаточную силу воли, которая позволит ему, столкнувшись с препятствием, не опустить руки, а превратить это в шанс научиться чему-то, т.е. рассматривать неизбежные жизненные трудности как ступень своего развития.
Прошло то время, когда можно было просто сказать ребёнку «Делай!» и на вопрос «Зачем?» ответить загадочно « Так надо!…». Теперь ребенок повзрослел, и у него всё чаще возникают встречные вопросы типа: «кому надо», «зачем надо» и «если это надо не мне, то почему я должен это делать», (кстати, вопрос «кому должен» тоже весьма актуален). Почти всем родителям подростков кажется, что их чадо ленится и не проявляет достаточно усердия. Поэтому в этой статье сосредоточим наше внимание именно на этих двух вопросах – преодоление лени и воспитание силы воли подростка.
Как правило, под словом лень понимают бездействие в определённых обстоятельствах. А ленивый человек – не делающий чего-то в определённых обстоятельствах. При этом, если кто-то не делает того, что должен делать, то он:
а) делает что-то другое (ведь нельзя вообще ничего не делать)
б) есть серьёзная причина, почему он не хочет делать того, что должен.
Разобравшись с причинами такого поведения, мы можем строить собственные стратегии.
Итак, ваше чадо лежит на диване и ничего не делает. Возможно, он устал. Дайте возможность отдохнуть и договоритесь о продолжительности отдыха. Предложите медицинское обследование, уменьшение нагрузки или пересмотр дневной занятости ребёнка, режим дня.
Следующий вариант – подросток обдумывает проблему. Попробуйте оставить ребёнка в покое и дать понять, что его могут выслушать в любой момент. Дайте время для принятия решений.
Дела попросту откладываются на потом. Необходима попытка совместного решения проблемы, стимулирование к активным действиям. Активная деятельность, направленная на изменение данной стратегии поведения. Покажите эффективность и выгоды других стратегий поведения, поощрение инициативности.
Известные психологи Д.Б.Эльконин и Э.Эриксон выделили четыре основных момента, которые ведут к нежелательному или, как они выразились, «тупиковому» развитию в подростковом возрасте. Один из них называется размывание времени или расстройство временной перспективы. В этом случае подросток обнаруживает неспособность или упорное нежелание строить планы на будущее. Именно в подростковом возрасте переживается обострённое чувство необратимости времени, которое сочетается с нежеланием замечать его течение. Как правило, подсознательно подростки пытаются остановить время. И это чувство остановки времени психологически означает как бы возврат к детскому состоянию, когда ещё время не воспринималось осознанно. Отсюда и откладывание трудных вопросов и ответственных решений «на потом». Боязнь перемен, неверие в то, что что-то может измениться к лучшему, осложняется ещё и переменами, которые обусловлены сегодняшней непростой социальной ситуацией. Высокая степень нестабильности и неопределённости жизни, неясность перспектив социального развития общества, материальные трудности ведут к тому, что молодые люди с опасением смотрят в завтрашний день и не хотят или не могут самостоятельно решить, чего же они хотят от жизни.
Поскольку в случае выполнения подростком другого действия (подмены) явно отсутствуют волевые усилия, то стоит обратить внимание на их формирование. Способность к волевому усилию и устойчивому напряжению умственной работы формируется как привычка: в её основе лежит распорядок и завершённость дел.
Привычка лениться может объясняться ещё и недостаточной мотивацией. Тогда можно предпринять следующие приемы:
– авансирование доверия, признательности, уважения (я рада, что могу надеяться, доверять, рассчитывать на тебя…)
– справедливое и чёткое распределение обязанностей и контроль за их выполнением.
Чтобы ребёнок добровольно выполнял какое-то действие, а не протестовал, необходимо, чтобы это было его собственным решением (воспитание, основанное на выполнении чужих решений – воспитание покорности). Дайте ребёнку право выбора.
А если уверяет, что работа невыполнима? Стратегия избегания неудач – часто возникает у ребёнка, когда его наказывают за отрицательный результат или за недостаточно хорошо выполненную работу. В этом случае необходимо снять тревожность ребёнка, связанную именно с оценочной позицией родителей. Любой результат должен оцениваться с положительной точки зрения. При отсутствии результата – попытка. При анализе процесса и результатов работы обращайте внимание вашего тревожного подростка на положительные моменты (не почему не получилось, а что бы помогло тебе справиться с этим ещё лучше).
Возможно, что ребёнок никогда раньше не выполнял такую работу, поэтому ему неизвестно, с чего начинать. Иногда достаточно выяснить, на каком этапе он испытывает затруднения:
Подросток мог принять неправильное решение или поставить перед собой невыполнимую задачу. В этом случае следует ему помочь: либо повлиять в момент принятия решения, либо не требовать его полной реализации.
Рекомендуемая семейная стратегия –
Дискуссия по поводу какой-либо проблемы должна быть адекватна самой проблеме. Так, бытовые вопросы не стоит переводить в общечеловеческие масштабы, например, «если ты не вымыл посуду и не прибираешь у себя в комнате – значит, ты безответственный, неблагодарный человек и не любишь своих родителей».
Итак, выходит, что не со всеми проявлениями лени стоит бороться, т.к. это может быть не лень, как таковая, а какая-либо другая деятельность, которая не видна или незаметна при первом взгляде. Поэтому саму лень можно рассматривать и как уклонение от выполнения требуемого, и как неумение принимать собственные решения, и как отсутствие привычки к усилиям, и как один из вариантов тупикового подросткового развития.
Чтобы требовать от ребёнка выполнения своих решений – требуйте того же от себя!
Ведущий психолог отделения АРСТиФУН Достовалова Д.Х.
detkitmn.ru
Проявление подростковой эмансипации в семье.
Подростковый возраст – период эмансипации ребёнка от родителей, достижение определённого уровня автономии, независимости от них. Этот процесс происходит, как минимум, в трёх направлениях: эмоциональном, поведенческом, нормативном.
В подростковом возрасте эмоциональная зависимость от родителей начинает тяготить ребёнка. И хотя эмоциональные отношения с ними по-прежнему занимают в жизни подростка значительное место, он начинает постепенно включать в неё эмоциональные отношения к другим людям – выбирает друзей (а то и совершенно меняет круг общения!), влюбляется. Однако не всегда процесс принятия этого факта проходит мирно в семье. Бывает, что родители вносят в этот закономерный, в общем-то, процесс элемент драматичности. Они часто чувствуют обиду, обвиняют детей в чёрствости и неблагодарности, могут поощрять излишнюю зависимость детей или сами обращаются за эмоциональной поддержкой к детям. К сожалению, такое выстраивание взаимодействия родителей с детьми-подростками способствует только лишь инфантилизации последних. В результате инфантильные молодые люди могут никогда не стать социально зрелыми людьми и часто предпочитают жить с родителями, даже вступая в собственный брак.
Помимо эмоционального отделения от родителей в это же время у подростка происходит формирование своей системы норм и ценностей, нередко отличающейся от тех, которых придерживаются его родители. Семья является мощным фактором формирования ценностной системы подростка. При этом влияние родителей на ценностные ориентации детей сильнее в тех семьях, где существует эмоциональная поддержка и взаимопонимание, частое и интенсивное общение, где последовательно поддерживается семейная дисциплина в форме душевного общения и убеждений с помощью слов. При неблагополучных отношениях усиливается влияние внесемейных факторов.
Подростки всеми силами стремятся освободиться от контроля со стороны родителей, отстаивают права на принятие собственных решений без внешнего руководства, но это стремление имеет относительный характер. В действительности подростки не стремятся к полной свободе, потому что не знают, как ей воспользоваться. Подростки нуждаются в том, чтобы свобода давалась им постепенно, по мере того как они научатся ею пользоваться.
Поведенческая эмансипация подростков пугает, волнует родителей и часто становится причиной конфликтов в семье. Родителей пугает такие сферы, как:
Типичные жалобы родителей:
Так в чём же проблема? А проблема заключается в том, что родителям очень трудно делегировать ответственность за собственное поведение детям. Конечно, действия родителей продиктованы беспокойством за будущее своих детей.
Но парадокс заключается в том, что если контроль родителей успешен, то ребёнок может упустить возможность лучше освоить самостоятельный образ жизни! Другими словами, как бы ни было беспокойно и страшно, пришло время понять, что вы, именно вы научили ребёнка быть таким, какой он есть. Вы научили его думать, анализировать и принимать решение. Вы научили его отстаивать свою точку зрения. Вы научили его делать выбор. Но, пока в теории. Разрешите ему теперь опробовать всё это на практике. Разрешите ему самому нести ответственность за свою жизнь. Доверьте ему самому нести ответственность за свою жизнь.
Ведущий психолог отделения АРСТиФУН Достовалова Д.Х.
detkitmn.ru
Полоролевая идентичность.
Термин «полоролевая идентичность» делится большинством авторов на две составляющие:
1) половая идентичность – понимание принадлежности себя к определенному полу; единство сознания и поведения индивида, относящего себя к тому или иному полу;
2) собственно полоролевая идентичность – знание и усвоение ролей мужчины и женщины.
Выделяют в раннем развитии половой роли три этапа:
1) ребенок узнает, что существует два пола,
2) он включает себя в одну из этих категорий,
3) на основе самоопределения он руководит своим поведением, выбирая и предпочитая новые формы поведения.
Психологическое самоопределение половой принадлежности начинается со второго года жизни и закрепляется к третьему году. К этому сроку 75 % детей считают себя мальчиком или девочкой. Они могут делить других на мальчиков и девочек, мужчин и женщин, а также правильно ответить на вопрос: “Ты девочка или мальчик?”. К 3 годам ребенок ясно различает пол окружающих его людей, однако может не знать, в чем заключается различие между ними. Например, многие дети уверены в том, что, если надеть на мальчика платье, он становится девочкой. Они могут не понимать, что только мальчик может стать папой, а девочка – мамой, а также могут спросить у своего отца, кем тот был – мальчиком или девочкой, когда был маленьким. Таким образом, трёхлетний ребенок, хотя знает о своей половой принадлежности, но часто ассоциирует пол со случайными внешними признаками, вроде одежды и стрижки волос. Понятия “дядя” и “тётя” осваиваются детьми 3-4 лет успешнее, чем супружеские понятия “муж” и “жена” и родительские понятия “папа” и “мама”. Еще до школы дети проявляют знания о различиях между полами в игрушках, одежде, занятиях. Мальчики выбирают для игры машинки, игрушечное оружие, маленькие инструменты, конструктор, девочки – куклы, наряды для кукол или игрушки, связанные с домашним хозяйством (например, кухонные принадлежности).
Но даже если в процессе игры дети выполняют одну и ту же роль, их поведение все же может отличаться в зависимости от того, с кем – с мальчиком или девочкой – они имеют дело. Например, когда во время эксперимента 4-летним детям предоставляли возможность поиграть в магазин, то, превратившись в продавцов, они предлагали мальчикам купить свирепых медведей, а девочкам – пушистых котят.
Формирование половой идентификации у ребенка продолжается в промежутке от 2 до 7 лет. Это совпадает с бурным усилением полового распределения активности и установок детей: мальчики и девочки по собственной инициативе выбирают разные игры и партнеров в них, у них проявляются разные интересы, возникают однополые компании.
И хотя половая идентификация к концу дошкольного детства сформирована практически у всех детей, однако в ее основе чаще всего лежат внешние половые признаки (имена, одежда, прическа). Более существенные половые признаки (эмоциональные привязанности, присущие полу черты характера, интересы, деятельность, физиологические особенности и др.) в большинстве случаев (70 %) дети этого возраста не осознают.
Свой интерес к другому полу дети в возрасте 5-8 лет удовлетворяют в ходе игр в «папы-мамы», «дочки-матери», «доктора». Дети имеют возможность не только удовлетворить свою любознательность, но и, выполняя определённые роли, учатся выполнять те действия, которые наблюдали у значимых взрослых своего пола.
Многое зависит от родительских моделей, которым ребенок старается подражать, и от подкреплений, которые дают поведению ребенка родители. Ребёнок может идентифицировать себя не с одним из родителей, а с неким абстрактным образом мужчины и женщины, созданным им на основании многих наблюдений. Причем важным для ребенка оказывается не сам по себе пол того, кому подражают, а информация о том, что поведение этого человека соответствует определённому полу. Родители и другие люди поощряют мальчиков за “мальчишеское” поведение и осуждают их, когда они ведут себя “как девчонки”; девочки же поощряются за «девочковое» поведение и порицаются за «мальчиковость».
Завершение формирования полоролевых позиций происходит лишь в юношеском возрасте. У девушек резко усиливается интерес к своей внешности, возникает завышенная оценка ее значения, связанная с ростом самооценки, увеличением потребности нравиться и обостренной оценкой своих и чужих успехов у противоположного пола. У юношей же возрастает понимание значимости силы и мужественности.
Итак, сначала ребенок узнает, что значит быть мужчиной или женщиной, затем определяет, кто он есть, и далее старается согласовать свое поведение с представлением о мужчине или женщине. Отсюда и важность для половой идентификации интеллектуального развития ребенка. Подкрепление (реакция значимых взрослых) и моделирование (участие в сюжетно-ролевых играх) начинают оказывать существенное влияние на формирование психологического пола только после того, как половая типизация уже произошла.
Необходимо понимать, что «правильное» половое поведение человека – это поведение в рамках нравственных требований, критериев, ориентиров. Нравственные нормы усваиваются постепенно, в ходе индивидуального развития, т.е. можно сказать, всю жизнь. Мужской и женский пол имеют ряд специфических особенностей и различий, которые полезно учитывать при воспитании конкретного ребёнка, в ходе совместной деятельности, и даже при анализе общественных событий. При этом полезно помнить, что мужчины и женщины, мальчики и девочки в целом равнозначны и равноценны, по-разному дополняя друг друга в той или иной жизненной ситуации.
Ведущий психолог отделения АРСТиФУН Достовалова Д.Х.
detkitmn.ru
Порядок рождения и характер человека.
Как складывается жизнь детей из-за того, что их родители когда-то приняли решение обзавестись вторым, третьим и т.д. ребенком? Эта тема интересна не только для родителей, но и для психологов, издавна обсуждающих вопрос о зависимости личностных особенностей от так называемого “порядка рождения ребенка” в семье.
Первым попытался осветить этот вопрос Альфред Адлер. Он выделил следующие позиции ребёнка в семье: единственный ребенок, старший ребенок в семье, средний ребенок, младший из двух детей, младший из трех и большего числа детей. Адлер показал, что дети различаются по своему характеру, в зависимости от порядка рождения. Опираясь на это, попытаемся проанализировать, как порядок рождения ребенка влияет на развитие его личности.
Первая позиция по порядку рождения – единственный ребёнок. Родители стараются баловать единственного ребенка, и такие дети могут в последующем испытывать необходимость в восстановлении привилегированного положения «любимчика», просто захватывая “центр сцены”, но, не сделав ничего такого, что оправдывало бы их действия. Есть два возможных исхода развития единственного ребенка в семье: он может остаться по-детски зависимым и беспомощным, либо приложит все силы, чтобы стать компетентным и состоятельным взрослым. Для единственного ребенка в семье важнейшая задача — понять взрослых; постоянно решая ее, он развивает свою способность понимать других людей, для него характерны обостренное чувство добра и зла, высокая мотивация достижения. Он любит решать проблемы и находить разные пути их решения. Единственные дети чувствуют свою уникальность. Они многого требуют от жизни, стремятся оправдать надежды родителей. Для них характерен высокий уровень самоуважения. Видимо, в силу того, что им не нужно бороться за внимание и любовь родителей, единственные дети имеют больше возможностей для интеллектуального совершенствования, да и у родителей в этом случае оказывается гораздо больше времени на развитие своего отпрыска и общение с ним. Однако здесь существует риск “привязывания”, “выученной беспомощности”. Находясь во власти родительского внимания и опеки, ребенок может быть практически не предоставлен самому себе. У него оказывается мало возможностей самостоятельно строить свои отношения с окружающими. В зависимости от степени родительской опеки различают два типа единственного ребенка: рано взрослеющий и “маменькин сынок”.
Вторая позиция – старший ребёнок, который проходит в своем развитии три стадии:
Появление в семье следующего ребёнка наносит старшему своеобразную травму – травму «свержения с трона». Отныне он перестаёт быть единственным, и вынужден делить со своим братом или сестрой родительскую любовь. Ощущения старшего ребёнка можно сформулировать примерно так: “Моё место занял теперь кто-то другой”. Здесь могут брать начало зависть и конкуренция между детьми, эмоциональная нестабильность, причем такая реакция первого ребенка на появление младшего сильнее, если второй ребенок одного с ним пола.
Тем не менее, у старших детей сохраняется потребность быть единственными, первыми и главными, поэтому они очень конкурентны. На третьей стадии ребенок находит выход из создавшегося положения, руководствуясь тем, что он старше и умнее. Это решение старшего ребенка закрепляет и поведение родителей: они понимают, что старшему уделяется слишком мало времени и внимания. Поэтому они говорят ему в свое оправдание, что по сравнению с малышом он умнее и опытнее, и может многое делать сам. Родители зачастую возлагают на старшего ребёнка слишком большие надежды. Ему приписывается ответственность, от него ожидают, что для младших детей он будет примером во всем. В результате ребёнок может стать строгой или авторитарной личностью. Он чувствует, что закон на его стороне. Старшие дети – это обычно “хорошие” дети (послушные, действующие по правилам). Они добросовестны, серьезны, упрямы, ответственны, причём чувство ответственности может быть слишком высоким: вследствие этого старший ребёнок иногда превращается в глубоко тревожную личность. Кроме того, старшие дети консервативны, они часто становятся хранителями семейной традиции и морали, которую пытаются распространить на весь окружающий мир.
С одной стороны, старшие могут начать руководить младшими, а с другой — они могут стать беспрекословными исполнителями желаний малышей. Кроме того, старший пытается каким-то образом противостоять младшему брату или сестре, которому достаётся теперь львиная доза родительского внимания. В этом случае старший ребенок может попытаться идентифицироваться с кем-то из собственных родителей (создавая тем самым у себя иллюзию близости с ним). Например, старшая дочь, старательно копируя мамину интонацию, может отчитывать младшего брата за его проделки.
Немаловажной является разница в возрасте между детьми. Считается, что “закладка” основных характеристик личности человека происходит до 6 лет. Поэтому, возможно, что первенец, если он старше остальных детей более, чем на 6 — 7 лет, сохранит характеристики единственного.
Следующая из позиций рождения — младший из двух детей в семье. Этот ребёнок представляет собой полную противоположность старшему. Ему присущи независимость и оптимизм. Ответственность за все происходящее младший из двух детей перекладывает на других. В отношениях с людьми, младший ребёнок – манипулятор. Ему трудно угнаться за старшим, который имеет академическую направленность, поэтому он решает обойти его на ином поприще, где тот не силен (обычно это спорт или искусство).
В случае допуска ошибок в воспитании младшие могут обнаруживать большую импульсивность, враждебность, драчливость, ведь они более ориентированы на себя, чем на других, и не особенно стремятся к тому, чтобы соответствовать ожиданиям окружающих. Младшие дети чаще становятся “любимчиками”; быть может, поэтому они эмоционально стабильнее. Младшие более общительны, доминантны, беспечны, практичны. Обычно на них возлагается меньше обязанностей (во всяком случае в детстве, однако стереотипы поведения формируются именно в этот период жизни). Бывает даже, что за ними очень надолго закрепляется прозвище “малыш”, замечательный пример тому — книга Астрид Лингрен “Малыш и Карлсон”. А ведь требования, которые родители предъявляют к детям, должны быть едины, независимо от порядка рождения.
Следующая позиция – средний ребёнок. На среднего ребёнка не накладывает отпечаток привычка «быть впереди», как на первенца, но оставаться малышом, как рождённый последним, он тоже не может. Среднему ребенку с самого начала задает темп его старший брат или старшая сестра: ситуация стимулирует его побивать рекорды. В результате второй ребенок вырастает соперничающим и честолюбивым. Его стиль жизни определяет постоянное стремление доказать, что он лучше своего старшего брата или сестры. Итак, для среднего ребенка характерна ориентация на достижения. Родителям следует понимать, что недостаток внимания с их стороны часто приводит к тому, что средний ребёнок чувствует себя брошенным. Некоторые исследователи считают, что средние дети учатся жить со всеми в ладу, становясь дружелюбными и тактичными по отношению к окружающим.
Последняя описываемая позиция — младший из трёх или большего числа детей. Для развития отношений с окружающими, в особенности с собственными братьями и сестрами, у него имеются следующие альтернативы: либо всю жизнь притворяться ребёнком, либо найти способ обойти остальных, как Иванушка-дурачок в русских сказках. Эти дети могут быть наиболее удачливыми из всех. Они творческие личности и часто непонятны для других (“И в кого он такой?” — обычно звучит в адрес именно этих детей). Их взгляд устремлен в будущее. Часто из них получаются хорошие лидеры. Младший ребенок рождается в другой период жизни родителей – это ребенок для души. Его самоутверждению мешает пример старшего. Ему мало знакомо чувство долга. При этом он эмоционален. К моменту рождения младшего ребенка у родителей уже мог сформироваться собственный взгляд на воспитание. Поэтому можно предположить, что по отношению к младшему тактика воздействия будет более последовательной, чем по отношению к старшему.
В случае, если в семье двое детей и они разного пола, то и с мальчиком, и с девочкой могут обращаться как с двумя единственными детьми, и у них можно будет найти множество характеристик, присущих единственному ребенку. Аналогичным образом, когда дети рождаются с интервалом, превышающим шесть лет, то с ними могут обращаться как с единственными детьми.
С рождением каждого ребенка атмосфера в семье меняется, поскольку меняются родители. Они приобрели опыт при воспитании первого ребенка, и теперь у них, вероятно, совершенно другое отношение к тому способу воспитания, которым они будут воспитывать следующего ребенка. Вероятно, в экономическом плане они стали более благополучны. Возможно, они переехали на новое местожительство, у них новые соседи, что оказало влияние на их мировоззрение и на то, каким образом они хотят воспитывать своих детей. Это обязательно окажет влияние на детей. Каждый новый ребенок всегда оказывает влияние на всех членов семьи. Если же этого не случается, то новый член семейной группы может ощущать себя посторонним в этой семье.
Разумеется, описанные закономерности лишь указывают на некоторые тенденции развития детей в зависимости от порядка их рождения. Возможно, знание этих тенденций поможет родителям конструктивно выстраивать отношения со своими детьми.
Ведущий психолог отделения АРСТиФУН Достовалова Д.Х.
АВТОНОМНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ СОЦИАЛЬНОГО ОБСЛУЖИВАНИЯ НАСЕЛЕНИЯ ТЮМЕНСКОЙ ОБЛАСТИ И ДОПОЛНИТЕЛЬНОГО ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО ОБРАЗОВАНИЯ
«РЕГИОНАЛЬНЫЙ СОЦИАЛЬНО-РЕАБИЛИТАЦИОННЫЙ ЦЕНТР ДЛЯ НЕСОВЕРШЕННОЛЕТНИХ «СЕМЬЯ»
ЭФФЕКТИВНАЯ СОЦИАЛЬНАЯ ПРАКТИКА
«Жить в мире с собой и другими»
Программа серии тренингов для подростков
по развитию толерантности
(наименование с указанием организационной формы)
Автор-разработчик:
ведущий психолог
отделения АРСТиФУН
АУ СОН ТО и ДПО
РСРЦН «Семья»
Достовалова Д.Х.
Тюмень, 2019
Цели:
Задачи:
Целевая аудитория – подростки 10 – 17 лет.
Актуальность:
Подростковый возраст – важнейший период в психосоциальном развитии человека. Подросток активно включается во взрослую жизнь, формирует свою идентичность, осваивает различные социальные роли. Позиция терпимости и доверия – это основа для осуществления выбора будущих поколений в пользу мира, а не войны, мирного сосуществования человечества, а не конфликтов.
Учитывая, что в программе поднимается проблема самопринятия подростками, актуальность работы с аутоагрессией подростков повышается. Аутоагрессия – это социально опасное явление, которое обусловлено личностными и социальными причинами. Феномен аутоагрессии вызывает беспокойство, так как последствия подобного поведения могут быть трагичные. Общественное внимание обращено на подростковую аутоагрессию. Проблема активно обсуждается в быту, средствах массовой информации в виду участившихся случаев аутоагрессии, антисоциального поведения и суицидов среди детей.
Глобальная жизненная ориентация подростка зависит в том числе и от того, как он будет относиться к себе, к другим в этом мире, к миру в целом. Ребёнок должен понимать, что имеет право на высказывание и отстаивание собственного мнения, осознавать свою самость и ценность.
Ребёнок не должен переживать, что его бросят, разлюбят, отвергнут, если он будет отстаивать свою точку зрения. Каждый родитель хочет, чтоб его ребёнок был уверен в себе, мог твёрдо и обоснованно отстаивать свою точку зрения.
Важно помнить, что проблема принятия себя начинается с осознавания своей ценности – своих интересов, своей собственности, своих прав.
Общие рекомендации по проведению тренинга:
Тренинг проводится с детьми подросткового возраста. Программа рассчитана на 5 занятий, продолжительность от 1 часа 30 минут до 2 часов. В случае необходимости количество занятий может быть увеличено. Число участников не должно превышать 15 человек. При формировании группы необходимо учитывать возраст и социальный опыт детей (например: группа участников 10-12 лет, 12-13 лет и т.п.)
Помещение.
Важно, чтобы для проведения данного тренинга была выделена отдельная аудитория, в которой от занятия к занятию сохранялась бы неповторимая творческая атмосфера формирования толерантного сознания. По мере проведения тренинга она наполнялась бы «толерантной» атрибутикой (продуктами творчества детей) и позволяла бы подростку сразу погружаться в атмосферу без длительной предварительной подготовки.
Требования к ведущему.
Ведущему тренинга необходимо ориентироваться не только на конкретное содержание (предоставление информации, развитие определённых навыков), но и на процесс (динамику отношений между участниками группы).
Ведущему также важно знать этические правила групповой работы и придерживаться их, т.к. участие в группе оказывает сильное воздействие на формирование личности подростка.
Ведущий несёт ответственность за подбор подростков в группу и принимает решение о включении каждого участника на основе информации о его личностных особенностях и учитывая собственные возможности. Если в ходе отбора выяснится, что кто-то из подростков нуждается в повышенном внимании, может мешать проведению занятий, тормозить групповую работу (например, девиантные, расторможенные, агрессивные подростки), то лучше не включать его в группу. Исключение подростка из группы в процессе работы может сильно травмировать не только его, но и других участников.
Ведущий может принимать участие в некоторых упражнениях, особенно, если кто-то из подростков остался без пары, а также в том случае, если упражнение не требует непосредственного наблюдения или руководства со стороны ведущего.
На первом занятии принимаются правила групповой работы (за соблюдением которых ведущему предстоит следить в течении всей работы группы), добавляется вводная часть (ознакомление с проблемой) и процедура знакомства участников тренинга.
Содержание программы:
Занятие 1. Толерантность: что это? Толерантная личность.
Цели:
Занятие 2. Я хороший!
Цели:
Занятие 3. Я и группа: толерантность к себе и другим. Чувство собственного достоинства. Самопознание.
Цели:
Занятие 4. Толерантность к другим: разные миры. Толерантное общение.
Цели:
Занятие 5. Толерантность к другим: учимся сочувствию. Границы толерантности.
Цели:
Результаты тренинга:
Занятия по программе «Жить в мире с собой и другими» проводились с подростками, находящимися на отдыхе в ДОЦ, учениками школ, детьми, воспитывающимися в замещающих семьях. Уже после первых двух занятий дети отмечали, что им становится «не так страшно» в коллективе сверстников, они переставали стесняться своих особенностей и внешних отличий. Подростки отмечали, что занятия помогли им начать общаться и даже найти друзей. Педагогическим составом, работающим с детьми, отмечается, что в коллективе после участия детей в программе тренингов заметно снижается общий уровень агрессии и наблюдается изменение в отношениях между детьми в лучшую сторону. Дети становятся терпимее к друг другу, проявляют участие и поддержку. Родители в своих отзывах отмечают, что дети проявляют заинтересованность жизнью семьи, за счёт опыта самопрезентации во время тренингов дети стали общительнее.
Необходимо учитывать, что результаты проведения тренингов «Жить в мире с собой и другими» могут носить скорее долгосрочный, но (УВЫ!) отсроченный характер.
Несомненно, выстраивание гармоничных отношений между мужем и женой, родителями и детьми требует совместных усилий, и поэтому кому-то может показаться, что простых рецептов семейного счастья не существует. Это далеко не так. Даже выполнение некоторых из нижеприведённых советов поможет существенно улучшить климат в семье.
· Доверяйте друг другу. Хорошо, когда все члены семьи делятся друг с другом своим мнением, высказывают свою точку зрения. Взаимопомощь и поддержка друг друга словом – очень важный атрибут выстраивания доверительных отношений в доме.
· Прощайте друг друга. Учитесь концентрировать своё внимание на плюсах и легко прощать минусы и промахи. Помните о хорошем.
· Собирайтесь всей семьёй за одним столом. Совместные семейные трапезы играют большую роль в деле сплочения семьи, а значит нужно приложить все усилия для создания или сохранения этой хорошей традиции.
· Учитесь конструктивно разрешать конфликтные ситуации. Родители, помните: именно вы являетесь тем примером, на который будут ориентироваться ваши дети при общении.
· Дарите друг другу почаще подарки и делайте что-нибудь приятное. Возможно, будут праздники, про которые знают только члены вашей семьи!
· Не наказывайте своего ребенка! Когда нас наказывают, мы не начинаем вести себя лучше, но начинаем врать, чтобы скрыть собственную неудачу.
· Если научить ребенка говорить родителям о том, что его мучает, и рассказать о том, что вы переживали нечто подобное в его возрасте (а обычно так и бывает), то часть детских страхов отпадет сама собой.
· Рассказывайте ребенку о своих успехах и неудачах и своих чувствах по этому поводу. Пусть он знает, что родители тоже могут ошибаться и огорчаться этим. Спрашивайте, что происходит у вашего ребенка и что он при этом чувствует.
· Будьте всегда на стороне своего ребенка, если возник конфликт с посторонними людьми и вам пришлось вмешаться. Если вы считаете, что он неправ, скажите ему об этом потом, наедине.
· Помните, когда у вас появляется младший ребенок, старший все еще остается ребенком, которому нужна ласка, забота, внимание, возможность почувствовать себя маленьким и, по-прежнему, нужным.
· Спрашивайте у младшего ребенка, что он может сделать, чтобы самостоятельно урегулировать конфликт со старшим, что он может сделать, чтобы старшему было приятно и интересно с ним общаться.
· Научите своих детей принимать самостоятельные решения, делать выбор, брать на себя ответственность.
· Помогите своему ребенку усвоить, что он может влиять на свою жизнь. Если его что-то не устраивает, он может это изменить.
· Когда мы наказываем детей тем, что запрещаем играть в компьютерную игру, и заставляем вместо этого читать, то чтение становится наказанием, а компьютер сладким запретным плодом.
· Любите своего ребенка таким, какой он есть!
· Уважайте своего ребенка. Помните, что мы уважаем тех, кто проявляет к нам уважение.
· Будьте деликатны и бережны со своими детьми. Помните, что родительские предписания — самые мощные установки, которые получает человек и, которые могут помогать ему в жизни или, наоборот тормозить его успешность и создавать серьезные проблемы.
Ведущий психолог отделения АРСТиФУН Достовалова Д.Х.
Напишите нам! И наши специалисты с удовольствием ответят на Ваши вопросы!